Me recuerdas a alguien aunque no te parezcas

EPISODIO 3: El bajo que se zampó una canción


MOSCAS El columpio asesino


IT'S MY LIFE Talk Talk

Segundo aniversario de Carne Digital

Andando expectante por los fastos del aniversario de Sindrogámico, de repente se me ocurrió pensar con terror que podría ser que de nuevo se me hubiese pasado la celebración de mi propio blog. En efecto, el 23 de junio de 2006, un servidor decidió estrenarse diciendo que los beatles son una mierda, una afirmación tan gratuita y errónea como verdadera.
Desde entonces han pasado muchas cosas, y el blog ha atravesado fases de abandono total y momentos con una cierta actividad. La decisión de comepiedras de por fin comenzar a escribir cosas aquí sirvió de acicate para que un servidor se animase también.
La celebración de los dos años será muy simple. Le he pedido a unos amiguetes y asiduos lectores de este blog que escriban algo para celebrarlo. Algo así como una jornada de puertas abiertas. Ya sé que muy poco original, pero nada mejor que unos colegas pasándose por aquí para celebrarlo.
Por otra parte, me comprometo a que esta sea la semana con más actividad de Carne digital, escribiendo, como mínimo, un post cada día. De momento ya les aviso que en breve caerá una crítica de Los cronocrímenes, una buena película, y su recepción en la blogosfera, que de tan buena ya hiede.

A ti, que eres tan imbécil

Dedicado a los centenares de imbéciles con los que tuve que lidiar ayer.


A ti, imbécil, que me adelantas por la derecha porque tu cerebro subdesarrollado te impide entender que el hueco que hay entre mi coche y el que llevo delante es la distancia de seguridad que tú no respetas porque no sabes ni qué es.
A ti, imbécil, que crees que la mejor manera de no tener que frenar es obligarme a mí a hacerlo.
A ti, imbécil, que crees que invadir mi carril mientras bajas el puerto de montaña te convierte en un as de la conducción cuando lo único que demuestra es que eres un pésimo conductor del que se reiría hasta Fisichella.
A ti, imbécil, que crees que has hecho bien una rotonda cruzando sus tres carriles sin mirar a nadie, porque es la trazada más corta hacia tu salida.
A ti, imbécil, que crees que comer pipas en el agua es una inteligente decisión.
A ti, imbécil, que crees que porque España ha ganado la Eurocopa te da derecho a comportarte abiertamente como el salvaje que eres.
A ti, imbécil, que piensas que el mejor plan para la celebración es acercarte con tu coche a ver si puedes aparcarlo en plena plaza de la Redonda: ¿No se te ha ocurrido pensar que miles de personas han tenido tu misma idea?
A ti, imbécil, que crees que porque a ti se te ponen los pelos como escarpias al oír el himno de España a mí me tiene que ocurrir lo mismo o no soy español.
A todos vosotros, imbéciles, os dedico mi domingo, que pese a vosotros, fue un gran día, y no especialmente por la victoria española.

De velos y hábitos

Hacía tiempo que no me ponía Unidimensional

What goes on

Polar interpretando la canción del Comepiedras. A partir del minuto dos y medio más o menos, pero no os perdáis tampoco lo demás.
A mí tampoco me gustan los tutubos en directo. Este no se oye del todo mal, aunque hay desfase.

El incidente

Ojo contiene spoilers sobre la peor película que he visto en mucho tiempo, el incidente. Por si no la han visto y no leen esto para no joder la película, les recomiendo ya desde aquí encarecidamente que no vayan a ver semejante disparate.

Conversación entre M. Night Shyamalan y su mujer hace unos meses:
-Oye cari, acabo de tener una idea buenísima para hacer una peli: imagina a gente que se queda pasmá, luego anda pa'tras y después se suicida. ¿Qué te parece?
-Me parece bien Shyamalan, pero ¿por qué haría la gente esas cosas?...
-Ya tengo algunas imágenes en la cabeza: unos obreros tirándose de una obra, un poli pegándose un tiro y una tipa clavándose una cosa en el cuello.
-Ah, muy bien, terrorífico, pero ¿por qué ocurren todas esas desgracias?
-Que pesada eres, ¿y eso que más da? Soy Shyamalan, algo se me ocurrirá.

Y sí, algo se le ocurrió: nada más y nada menos que unas plantas rebeldes cabreadas por la labor destructiva del hombre y que encuentran la manera de recuperar su poderío. Uno se pregunta por qué en ese momento, por qué en la costa noreste de E.E.U.U., qué plantas, etc. Shyamalan también se lo pregunta en la película. Nadie responde.
Resulta curioso que pese a esas dudas, parece que alguien sabe el momento álgido del ataque, el momento a partir del cuál desaparecerán -de momento- los problemas.
Desde otro punto de vista la película resulta aún más descabellada: los personajes son los peores de toda la filmografía de su director. Los diálogos entre personajes no es que sean de serie B, es que son similares a los de Ana y los Siete. A los veinte minutos de película comienzas a preguntarte si la cosa va en serio, por todo lo mencionado y porque Walhberg parece todo el tiempo estar a punto de empezar a partirse el culo de risa. Y es que de risa es su interpretación y la de Deschanel, que hace de su mujercita, y que encarna al personaje más odioso de la presente década.
Por otra parte, es de agradecer que metiesen al final de la película una especie de versión de autor de Psicosis, con vieja -viva esta vez-, muñeca tamaño king size en una cama con encajes y paseos vistos de refilón que te cagabas en Señales pero que aquí dan mucha risa por si acaso lo que aparece es un ficus asesino.
No podemos dejar pasar la coartada ecologista de la película: si amamos al prójimo las plantas pasan de nosotros, porque estaremos más preocupados en follar que en maltratar el planeta.
Terminamos con una pregunta:
Si usted está intentando acceder a una casa en compañía de alguien y a ese alguien le disparan y matan, ¿qué haría usted?
a) Salir corriendo.
b) Vengar su muerte.
c) Seguir a lo mío que probablemente a mi colega lo hayan matado por gordo.
La solución en la película.

Preguntas sobre Indy 4

Ojo, toda la entrada es un spoiler sobre la película

-¿Por qué Indiana es anticomunista?
-¿Por qué Indiana no es llamado Indiana en toda la película salvo por él mismo y sólo de forma parcial?
-¿Por qué sabemos desde el mismo principio que el tema es el de los extraterrestres, pero al mismo tiempo hacen como si casi todos los protagonistas no lo supieran? ¿Nos tratan como a tontos? ¿Creen que los personajes lo son?
-¿Por qué Indy sigue siendo escéptico tras todo lo que ha visto en sus correrías?
-¿Por qué se lanza Indy a esta aventura? ¿Cuáles son sus motivos?
-¿Por qué Indy no tiene ni un moratón tras su increíble y patético viaje en nevera?
-¿Por qué hay dos grupos de indígenas salvajes asesinos y nadie se molesta en decirnos quiénes son y por qué quieren hacer pupita?
-¿Por qué John Hurt hacer el papel de un tarado?
-¿Por qué Marion es una maruja zombie en esta película?
-¿Por qué la película carece de argumento?
-¿Por qué el final parece un vídeo de una aventura gráfica en la que el prota no hace nada y simplemente se limita a mirar?
-¿Qué final catártico es ese en el que una nave se va hacia nadie sabe dónde en un viaje del que nadie sabe el por qué, destruyendo de paso a una señora que lo único que quería era ser sabia?

Una película dañina y profundamente conservadora. Muchos hablan de futuras secuelas, incluso del legado del hijo de Indiana Jones pero, con ese final en la iglesia, Spielberg parece querer sólo dos cosas:
-Demostrar que Indiana Jones no es rojo, pese a su simpatía a otras culturas, su tendencia a favorecer a los débiles y castigar a los que buscan la ambición sin límites.
-Indiana Jones tenía que acabar casado con Marion, no por amor, sino para formar una familia. No podíamos dejar a nuestro aventurero soltero a su edad, no fuese a ser que alguien pensase que, pese a sus escarceos amorosos aquí y allá, estaba realmente enamorado de Marcus.