Ojo contiene spoilers sobre la peor película que he visto en mucho tiempo, el incidente. Por si no la han visto y no leen esto para no joder la película, les recomiendo ya desde aquí encarecidamente que no vayan a ver semejante disparate.
Conversación entre M. Night Shyamalan y su mujer hace unos meses:
-Oye cari, acabo de tener una idea buenísima para hacer una peli: imagina a gente que se queda pasmá, luego anda pa'tras y después se suicida. ¿Qué te parece?
-Me parece bien Shyamalan, pero ¿por qué haría la gente esas cosas?...
-Ya tengo algunas imágenes en la cabeza: unos obreros tirándose de una obra, un poli pegándose un tiro y una tipa clavándose una cosa en el cuello.
-Ah, muy bien, terrorífico, pero ¿por qué ocurren todas esas desgracias?
-Que pesada eres, ¿y eso que más da? Soy Shyamalan, algo se me ocurrirá.
Y sí, algo se le ocurrió: nada más y nada menos que unas plantas rebeldes cabreadas por la labor destructiva del hombre y que encuentran la manera de recuperar su poderío. Uno se pregunta por qué en ese momento, por qué en la costa noreste de E.E.U.U., qué plantas, etc. Shyamalan también se lo pregunta en la película. Nadie responde.
Resulta curioso que pese a esas dudas, parece que alguien sabe el momento álgido del ataque, el momento a partir del cuál desaparecerán -de momento- los problemas.
Desde otro punto de vista la película resulta aún más descabellada: los personajes son los peores de toda la filmografía de su director. Los diálogos entre personajes no es que sean de serie B, es que son similares a los de Ana y los Siete. A los veinte minutos de película comienzas a preguntarte si la cosa va en serio, por todo lo mencionado y porque Walhberg parece todo el tiempo estar a punto de empezar a partirse el culo de risa. Y es que de risa es su interpretación y la de Deschanel, que hace de su mujercita, y que encarna al personaje más odioso de la presente década.
Por otra parte, es de agradecer que metiesen al final de la película una especie de versión de autor de Psicosis, con vieja -viva esta vez-, muñeca tamaño king size en una cama con encajes y paseos vistos de refilón que te cagabas en Señales pero que aquí dan mucha risa por si acaso lo que aparece es un ficus asesino.
No podemos dejar pasar la coartada ecologista de la película: si amamos al prójimo las plantas pasan de nosotros, porque estaremos más preocupados en follar que en maltratar el planeta.
Terminamos con una pregunta:
Si usted está intentando acceder a una casa en compañía de alguien y a ese alguien le disparan y matan, ¿qué haría usted?
a) Salir corriendo.
b) Vengar su muerte.
c) Seguir a lo mío que probablemente a mi colega lo hayan matado por gordo.
La solución en la película.
12 comentarios:
La peor película del siglo XXI.
Se realizarán estudios profundos a mitad de siglo sobre este engéndro fílmico.
Millones de Dólares gastados para ruborizar al planeta. Ahora si que se han cabreado las plantas.
Se úne al lobby gay de hollywood, el lobby green(Polvo)peace.
Ya saben la solución en la película debió ser que todos follaran en los parques ( ya no sería penado) y en el campo. Aparecería en los primerísimos capítulos de todas las constituciones de las democracias occipitales.
Las ideólogas, las que teorizaron esta guerra de guerrillas, pues continúa en pagí (parís), son las plantas de la marihuana. Por sentirse explotadas e infravaloradas. Solo pensamos en ellas para fumárnoslas. Y eso que se pueden hacer hasta zapatos, cortinas, correas, carburante (con o sin crisis). Debió comenzar no en el central park, sino en un suburbio de Kingston.
Lo peor es la coartada científica para descubrir el por qué del terrible y mortífero suceso. En una versión para guarderías de películas de serie b como "tarántula", aparecen más nociones científicas y sabias que en esta película.
Lo de Psicosis, mezclado con George A. Romero y los chicos del maíz emigrantes, es cierto.
Lo peor, cuando se edite en DVD y aparezcan ....
LOS EXTRASSSSSSSSS
PD: El pobre Leguizamo, se inventa (no aparece en el guión, de ahí la cara de sorpresa de los otros protagonistas) una muerte segura para salir de la película.
Lo de la esposa del prota, es para decapitarla con un ramazo de olivera.
Y la niña....ufffff
Debió sufrir un ataque intensivo de ortigas voladoras.
Quien quiera droga de la buena que se fume los rollos de película de esta impersonal peli de siamalán. Bueno, más que impersonal, mina antipersona.
Esta película es carne de sesión postbotelleo. (un género cinematográfico de sub-serie z)
Si le coges la mano a mi hija..............................................................................QUE SEA DE VERDAD!!!!!
fmf.
Pues yo andaba rumiando si ir a verla o no...y ahora me apetece! Supongo que soy del género masoca, o que, Miguel, cuentas las cosas con mucha gracia, y despiertas mi curiosidad!
Yo me animé a ir a verla y me gustó. Es cierto que visto desde tu perspectiva la película parece un poco chunga, pero viéndola no me pareció nada simplona, no es una obra maestra, pero me mantuvo en tensión. Eso sí, el final rollotequieroytelodigoporunatuberíaymianillocambiaamorado, me mató.
Supongo que a los vegetarianos nos matarían los primeros en la peli así que mejor me callo.
@chicoutimi: Ánimo, espero que puedas disfrutar su cutrez, que yo al principio lo hice, pero al final estaba tan irritado que casi me salgo del cine antes de que termine.
@re: La única forma en la que pude mantenerme en tensión era por decidir si me iba por primera vez en mi vida de una sala de cine antes de que terminase la película -sólo estuve a punto de hacerlo en otra ocasión, en Crash (la de Cronenberg no, la otra), sin contar el cine de verano y sus bizarros programas dobles-.
TOP 5 de lo peor:
5. Gore-Gore=0 ARTE
4. "Cariño tengo ganas de ponerte los cuernos y no quiero tener mala conciencia por si muero. Leguizamo dice que lloré en nuestra boda porque estaba triste, a punto del suicidio, pero ahora que me lo han puesto en bandeja solo quiero procrear y elegir mi vestido para recoger el Razzie"
3. ¡Oh Dios mío, en París también está pasando!
2. El ataque de la toxina selectiva: ¿a los que nunca comen plantas no les afecta? (Re tú vas el primero). Los gordos pueden estar tranquilos.
1. Wahlberg contra Wahlberg: Científico o poeta. La bidimensión de un hombre en un anillo.
El anillo es el de la tropa del capitán planeta. Pregunta: ¿por qué no lo lleva usualmente y se lo pone para huir? ¿Consideraba la huida una oportunidad para echar un quiqui? Y esto trae otra pregunta. ¿Por qué huyen tan rápido en un principio, estando en Filadelfia? ¿Tiene eso sentido para clase media y profesor de instituto? Lo dudo muy mucho. Inconsistente, como toda la peli.
Y como dice jazznoize, ¡todos a follar a los parques y al campo!
En serio, cada vez tengo más ganas de verla, porque lo que comentais es tan bizarro, que no me puedo imaginar todos esos ingredientes (plantas asesinas, quiquis salvavidas, anillos que cambian de color?) en la misma película sin que ésta forme parte de una saga tipo "Scary movie" o "Casi 300"!
Miguel, totalmente de acuerdo en que "Crash"-no Cronenberg era un truñaco, pero a mí tampoco me gusta salirme del cine a media proyección.
Re....por dios!
Sólo sé que si decido quitarme la vida algún día me pondré este pedazo de basura antes de beberme la botella y tomar una tableta de pills.
fmf
Al menos estoy de acuerdo en que la oscarizada Crash era de espanto, aunque para pelis que me han matado del mal gusto: Los Chicos del Coro, La Vida es Bella y la horripilante 21 Gramos, esta última peca de partir el montaje a cachitos y desordenarlos para llegar a ningún lado y encima ñoña, ni partidita me la pude comer. Para que veais que no todo me gusta. Bueno, y Los Crímenes de Oxford es mejor correr un estúpido velo.
21 gramos no terminé de verla, esta vez en DVD, pq me irritó sobremanera. Eso sí, estuvo bien ver a Naomi Watts en pelotas, aunque por aquel entonces no sabía quien era. Los chicos del coro empecé a verla y me aburrió un montón. La vida es bella si me divirtió, aún no estaba saturado el fenómeno de su creador. Además, en mi descargo diré que fue en cine de verano.
Las últimas pelis que nombrais son una PUTA MIERDA pinchá en un palo.
Cuidado con el viento en los jardínes (con y sin sauces).
Yo me pido los jardines de la Alhambra para palmarla.
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