16.6.08

El incidente


Ojo contiene spoilers sobre la peor película que he visto en mucho tiempo, el incidente. Por si no la han visto y no leen esto para no joder la película, les recomiendo ya desde aquí encarecidamente que no vayan a ver semejante disparate.

Conversación entre M. Night Shyamalan y su mujer hace unos meses:

-Oye cari, acabo de tener una idea buenísima para hacer una peli: imagina a gente que se queda pasmá, luego anda pa'tras y después se suicida. ¿Qué te parece?
-Me parece bien Shyamalan, pero ¿por qué haría la gente esas cosas?...
-Ya tengo algunas imágenes en la cabeza: unos obreros tirándose de una obra, un poli pegándose un tiro y una tipa clavándose una cosa en el cuello.
-Ah, muy bien, terrorífico, pero ¿por qué ocurren todas esas desgracias?
-Que pesada eres, ¿y eso que más da? Soy Shyamalan, algo se me ocurrirá.

Y sí, algo se le ocurrió: nada más y nada menos que unas plantas rebeldes cabreadas por la labor destructiva del hombre y que encuentran la manera de recuperar su poderío. Uno se pregunta por qué en ese momento, por qué en la costa noreste de E.E.U.U., qué plantas, etc. Shyamalan también se lo pregunta en la película. Nadie responde.
Resulta curioso que pese a esas dudas, parece que alguien sabe el momento álgido del ataque, el momento a partir del cuál desaparecerán -de momento- los problemas.
Desde otro punto de vista la película resulta aún más descabellada: los personajes son los peores de toda la filmografía de su director. Los diálogos entre personajes no es que sean de serie B, es que son similares a los de Ana y los Siete. A los veinte minutos de película comienzas a preguntarte si la cosa va en serio, por todo lo mencionado y porque Walhberg parece todo el tiempo estar a punto de empezar a partirse el culo de risa. Y es que de risa es su interpretación y la de Deschanel, que hace de su mujercita, y que encarna al personaje más odioso de la presente década.
Por otra parte, es de agradecer que metiesen al final de la película una especie de versión de autor de Psicosis, con vieja -viva esta vez-, muñeca tamaño king size en una cama con encajes y paseos vistos de refilón que te cagabas en Señales pero que aquí dan mucha risa por si acaso lo que aparece es un ficus asesino.
No podemos dejar pasar la coartada ecologista de la película: si amamos al prójimo las plantas pasan de nosotros, porque estaremos más preocupados en follar que en maltratar el planeta.
Terminamos con una pregunta:
Si usted está intentando acceder a una casa en compañía de alguien y a ese alguien le disparan y matan, ¿qué haría usted?
a) Salir corriendo.
b) Vengar su muerte.
c) Seguir a lo mío que probablemente a mi colega lo hayan matado por gordo.
La solución en la película.
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