What goes on

Polar interpretando la canción del Comepiedras. A partir del minuto dos y medio más o menos, pero no os perdáis tampoco lo demás.
A mí tampoco me gustan los tutubos en directo. Este no se oye del todo mal, aunque hay desfase.

El incidente

Ojo contiene spoilers sobre la peor película que he visto en mucho tiempo, el incidente. Por si no la han visto y no leen esto para no joder la película, les recomiendo ya desde aquí encarecidamente que no vayan a ver semejante disparate.

Conversación entre M. Night Shyamalan y su mujer hace unos meses:
-Oye cari, acabo de tener una idea buenísima para hacer una peli: imagina a gente que se queda pasmá, luego anda pa'tras y después se suicida. ¿Qué te parece?
-Me parece bien Shyamalan, pero ¿por qué haría la gente esas cosas?...
-Ya tengo algunas imágenes en la cabeza: unos obreros tirándose de una obra, un poli pegándose un tiro y una tipa clavándose una cosa en el cuello.
-Ah, muy bien, terrorífico, pero ¿por qué ocurren todas esas desgracias?
-Que pesada eres, ¿y eso que más da? Soy Shyamalan, algo se me ocurrirá.

Y sí, algo se le ocurrió: nada más y nada menos que unas plantas rebeldes cabreadas por la labor destructiva del hombre y que encuentran la manera de recuperar su poderío. Uno se pregunta por qué en ese momento, por qué en la costa noreste de E.E.U.U., qué plantas, etc. Shyamalan también se lo pregunta en la película. Nadie responde.
Resulta curioso que pese a esas dudas, parece que alguien sabe el momento álgido del ataque, el momento a partir del cuál desaparecerán -de momento- los problemas.
Desde otro punto de vista la película resulta aún más descabellada: los personajes son los peores de toda la filmografía de su director. Los diálogos entre personajes no es que sean de serie B, es que son similares a los de Ana y los Siete. A los veinte minutos de película comienzas a preguntarte si la cosa va en serio, por todo lo mencionado y porque Walhberg parece todo el tiempo estar a punto de empezar a partirse el culo de risa. Y es que de risa es su interpretación y la de Deschanel, que hace de su mujercita, y que encarna al personaje más odioso de la presente década.
Por otra parte, es de agradecer que metiesen al final de la película una especie de versión de autor de Psicosis, con vieja -viva esta vez-, muñeca tamaño king size en una cama con encajes y paseos vistos de refilón que te cagabas en Señales pero que aquí dan mucha risa por si acaso lo que aparece es un ficus asesino.
No podemos dejar pasar la coartada ecologista de la película: si amamos al prójimo las plantas pasan de nosotros, porque estaremos más preocupados en follar que en maltratar el planeta.
Terminamos con una pregunta:
Si usted está intentando acceder a una casa en compañía de alguien y a ese alguien le disparan y matan, ¿qué haría usted?
a) Salir corriendo.
b) Vengar su muerte.
c) Seguir a lo mío que probablemente a mi colega lo hayan matado por gordo.
La solución en la película.

Preguntas sobre Indy 4

Ojo, toda la entrada es un spoiler sobre la película

-¿Por qué Indiana es anticomunista?
-¿Por qué Indiana no es llamado Indiana en toda la película salvo por él mismo y sólo de forma parcial?
-¿Por qué sabemos desde el mismo principio que el tema es el de los extraterrestres, pero al mismo tiempo hacen como si casi todos los protagonistas no lo supieran? ¿Nos tratan como a tontos? ¿Creen que los personajes lo son?
-¿Por qué Indy sigue siendo escéptico tras todo lo que ha visto en sus correrías?
-¿Por qué se lanza Indy a esta aventura? ¿Cuáles son sus motivos?
-¿Por qué Indy no tiene ni un moratón tras su increíble y patético viaje en nevera?
-¿Por qué hay dos grupos de indígenas salvajes asesinos y nadie se molesta en decirnos quiénes son y por qué quieren hacer pupita?
-¿Por qué John Hurt hacer el papel de un tarado?
-¿Por qué Marion es una maruja zombie en esta película?
-¿Por qué la película carece de argumento?
-¿Por qué el final parece un vídeo de una aventura gráfica en la que el prota no hace nada y simplemente se limita a mirar?
-¿Qué final catártico es ese en el que una nave se va hacia nadie sabe dónde en un viaje del que nadie sabe el por qué, destruyendo de paso a una señora que lo único que quería era ser sabia?

Una película dañina y profundamente conservadora. Muchos hablan de futuras secuelas, incluso del legado del hijo de Indiana Jones pero, con ese final en la iglesia, Spielberg parece querer sólo dos cosas:
-Demostrar que Indiana Jones no es rojo, pese a su simpatía a otras culturas, su tendencia a favorecer a los débiles y castigar a los que buscan la ambición sin límites.
-Indiana Jones tenía que acabar casado con Marion, no por amor, sino para formar una familia. No podíamos dejar a nuestro aventurero soltero a su edad, no fuese a ser que alguien pensase que, pese a sus escarceos amorosos aquí y allá, estaba realmente enamorado de Marcus.

Ayúdales

Señor ayuda a aquellos que aún usan Explorer. Ayuda para que vean la luz...

Canciones antichachis que me molan

Superarlo

Ay, pero cómo superar esto, como mejorarlo, como copiarlo y que mantenga el brillo...

MGMT de menta

Que sí, que se parecen a los Flaming Lips. Claro que eso es fácil compartiendo productor. Lo que pasa es que el tiempo dirá si son unos nuevos maestros de copia-mezcla o simplemente son copia de la copia-mezcla. De momento parecen un soplo de aire fresco en el panorama musical actual. Su primer disco Oracular Spectacular no sólo se deja oir de una sentada sino que tiene algunas canciones de darle al REPEAT como Kids o Time to pretend.
Creo que definitivamente me lo voy a comprar. Se lanzó el día 13. ¿Habrá llegado ya a la Fnac de Murcia? ¿Llegará...?

Las brigadas católicas

En Murcia desde hace unas semanas tenemos salvadores. Todos aquellos que disfrutamos tomando unas copas en la noche murciana podemos encontrarnos en cualquier momento con estas brigadas de jóvenes que tratan de decirnos qué tenemos que hacer y qué no. Especialmente se han lucido cuando han comparado el uso del condón con las drogas. Toma ya. Se nota que la doctrina está muy por encima de la razón.
No seré yo quien diga que la calle no es de todos, pero no alcanzo a comprender por qué estas personas están autorizadas para hacer ruido por la noche mientras que yo no puedo irme por bulerías a la puerta de un bar cuando me apetezca.
Tampoco entiendo demasiado bien cómo se les permite que adoctrinen en contra de la salud pública recomendando no usar preservativos.
Ando pensando yo en ir a alguna iglesia a hablarles de los beneficios del sexo sin amor, de tomarse una copa de vez en cuando y, especialmente, de los beneficios de usar la razón frente al abuso del dogma. Claro que la calle es de todos, y las iglesias no. Eso es algo a tener en cuenta especialmente en Semana Santa, cuando es imposible dar un paso por la ciudad sin toparse con algún inconveniente por la gracia de Dios.
Y eso por no hablar de los hospitales, las visitas no consentidas y el reparto de hojas parroquiales sin ser solicitado. Día tras día las técnicas de la Iglesia Católica se parecen más al spam.